Morbid:

  Pista bácsi megette a kutyáját.Az evés után szomorúan nézegette a csontokat:-Ej, Ej Morzsi, de örülnél te ennek...

Pistike ballag, és az apja úgygondolja hogy ideje hogy felvilágosítsa a fiát egy-két dologról:-Kisfiam, tartozom egy vallomással:A te nagyapád ott volt amikor Japánban az Amerikaiak ledobták az atombombát...és hát...szörnyű halált halt.

Erre Pistike lehorgasztja a fejét...

-De tartozom még egy dologgal:Én ott voltam mikor csernobilban felrobbant a bomba...

Erre Pistike lehorgasztja...a másik fejét

Cigányasszony a gyerekeivel bemegy a henteshez:Uram kérem lemérné nekem ezt a gyereket?

Hentes hátramegy, nagy csattogás, ordibálás...egyszer csak kijön:

-18 kiló csont nélkül, mehet?

Hapsikám fut a villamos után, teljes erőböl, megragadja, de egyszer csak alá kerül és a villamos levágja egy lábát és egy kezét.A maradék lábával és minden kitartásásval fut a villamos után, megint megragadja, de hirtelen megint alákerül,és megint elveszti még egy lábát, még egy kezét.Maradék erejével csattog a villamos után, fröcsög  a vér, egyszer csak foggal megragadja a korlátot, és feltuszkolja magát a peronra.Megszólal az egyik utas:Háát Uram képes volt ekkora veszteséget szereznie hogy elérje ezt a villamost?

-IGEN, IGEN, JEGYEKET,BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!!

Ember a TV-szerelőnek:-Ültem a fotelben, néztem a TV-met miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem...Egyszer csak elment a hang...

Én teljesen normális vagyok-a hangok is azt mondták!

Két meleg veszekszik:

Anyád!

-Tied!

-Kabbe!

-Mivan már békülünk?!?

Jancsi és Juliska az erdő szélén fürdenek a tóban, mire Juliska kiszalad az anyjához és megkérdi tőle:

-Anyuu, mi az ott a Jncsi lába között??

az anyuka nem akarja felvilágosítani kislányát ezért atr mondja "Az kislányom egy furulya"

A kislány egy óra múlva megint vissza megy az anyjához és elkeseredetten mondja:

Anyúúú, szívtam is, fújtam is, de sehogy nem akart szólni...

Agresszív kismalac találkozik az erdőben a Jótündérrel.Jó tündér így szól:

Na agresszív kismalac, mivel ma jó kedvem van, teljesítem egy kívánságod!

-Csak egyet?!?Dögölj meg...!!

Mi a különbség a perverz és a morbid között?

-???

A perverz: 6 kislány 1 kukában, a morbid: 1 kislány 6 kukában

Kis Zolika április 1.-én szalad reggel az apjához:

-Apa, Apa, anya felakasztotta magát a  padláson!

Felmennek megnézni:

-Zolika, de hát itt nincs senki!

-Tudom, haha ÁPRILIS BOLONDJA!!A pincében van...

Kivánságműsorban:-Anyósomnak tegnap beleállt a szemébe a fogpiszkáló, ennek örömére szeretném kérni Kyle Minouge-It's in your eyes...c. számát!

Csernobili nő a selyemteszten:

Az egyik lábamat borotváltam, ez bizony érdes, a másikhoz veet-et használta, ez bizony sima...ha harmadikat gyantáztam...

-Pistike, ne hintázz a nagyapán!

-Pistike, ne hintázz a nagyapán!

Pistike, ne hintázz a nagyapám, nem azért akasztottuk fel!!

Anya, muszáj megenni ezt a tojást??

-Jajj kislányom ne nyávogj hanem edd meg!

-De anya, ez nem úgy néz ki ahogy szokott!

-Mondtam már hogy edd meg!!

Kis idő múlva...

-Anya, de ugye a csőrét meghagyhatom??

Fisfiú fog a kezében egy galambot közben azt mondogatja: Tubi, tubi!

Egyszer csak kicsavarja a nyakát és így szól:

-Or not to be!

A helyszín Amerika.Autóbaleset történik, az egyik kocsiban 4 fehér, a másikban 4 fekete ült.Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehéreket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban, az egyikük megunja és így szól

-Héé és velünk mi lesz, miért csak a fehéreket látják el?

-Mondd csak ismered a színeket?

-Hát persze!

-Milyen színű a mentőautó?

-Hát fehér

-Na látod, értetek majd a fekete jön...

Mi a különbség a gyerek és a mák között?

-???

A mák nem ordít ha darálják!

   Anyós:

Nemrég temették el a férfi anyósát.Kimegy a temetőbe, hogy megnézze minden rendben van-e a sírnál.Látva a nem messze tőle, róla sugdolózó öreglányokat, elkezd hangosan sóhajtozni:

-Jajj miért haltál meg, anyósok legjobbja, bárcsak támadnál fel...

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet, látva a mozgást azonnal elfeledkezik az őt leső öreglányokról.Rátapos a földre, miközben ezt mormogja

-Na, annyira komolyan azért nem mondtam!

Fiatal férj a feleségének:

-Drágám az anyád fél órája kiesett az ablakon!!

-Úristen és miért csak most mondod?

-Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

-Szóval azt állítja hogy eltünt az anyósa?

-Igen, törzszászlós úr!

-mikor?

-Úgy két évvel ezelött...

-Ember!Akkor miért csak most jelenti be?!?

-Valahogy eddig nem mertem elhinni....

Hát te hol voltál?

-A temetőben, eltemettem az anyósom.

-És miért vagy így összekarmolászva?

-Mert védekezett....

Tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy nőt az ablakon.Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki

-Fúj ki akarod lökni az ablakon a feleségedet????

-Ő az anyóson!

-Nézd hogy kapaszkodik a rohadék!!

Mi az?Ha feldobják anyós, ha leseik semmi.

-????

-HÁT MÁÁÁZLI!!!

Férfi a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni.A legjobb álmából rázza fel a komája:

-Ébredjen kend, az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!Hallja?Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda megrántja a vállát és így szól:

-Na és?Én csapvizet iszom!

Mi a különbség az anyós és az akácfa között?

-???

-Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!

Két anyós beszélget:

-Úristen, mi történt a szemeddel??

-megsértette a kötőtű!

-Kötés közben???

-Nem, a kulcslyukon keresztül!

Felirat a kocsma ajtaján:

Ki a dalt, nőt, bort szereti, az rossz ember nem lehet!

Két nap múlva valaki a következőt írta alá:

Innád az én boromat

Élnéd nőmmel sorodat

Anyósom tanítana dalra

Nem írnád e sorokat a falra!

MARHA!

Csöng a telefon.A férj veszi fel, bólogat majd éktelen röhögésbe kezd.Feleség:

-Ki volt az?

-A kórházból hívtak, az anyádat baleset érte!

-És te ezen röhögsz, te tuskó?!

-Tudod mi a baja?

-Mi, te állat?

-Becsípte a mellét a biciklilánc!

Mit csinálsz akkor, ha látod hogy az anyósod a fájdalomtól a földön fetreng?

-??

-Belelősz még egyet!

Anyós ígyszól a vejéhez:

-Fiam!Miért öltözött egy átlagos vasárnapi ebédhez talpig feketébe?

-Mama!Azzal ne törődjön, inkább egye szépen azt a finom gombapaprikást!

Mi a különbség a hagyma és az anyós között?

-???

-Ha az anyósodat szeleteled, nem sírsz!

    Iskola:

Szexuális felvilágosítás órán a tanár azt kéri a diákoktól hogy rajzoljanak le egy nőüi nemiszervet.

Egy lány szégyenlősen lesüti a szemét!

-A mellette ülő fiú felkiált:

-Tanárnő, ez nem éér, tetszik látni hogy puskázik?!